Fui a un concierto,
pusieron canciones de amor
y también de desamor.
La cantante cantaba con todo,
contando su historia,
y yo… me identifiqué con ella.
Estaba pasándola bien,
pero pensando en ti.
Sintiendo cada palabra,
con ganas de llorar.
Y la canción decía;
Déjalo sentir,
para poder sanar,
y soltar.
Todo va a estar bien.

Y lo tomé
como una señal.

Ya sé que tal vez
no hay un “tú y yo”.
Por tus formas, por tu inmadurez,
porque estamos en etapas diferentes.
Yo no puedo hacerte crecer,
eso te toca a ti.
Y aunque me duela,
no puedo seguir forzando algo que no va.

Aún guardo tus fotos en mi celular,
a veces las miro sin pensar.
Recordando nuestros recuerdos en silencio,
extrañándote, aunque no debo.
Y cuando me hablas, me confundes,
porque siento que podría rendirme,
volver a ti, como si nada…
aunque sé que eso me haría daño.

Ya sé que quizá no habrá un “nosotros”,
por razones egoístas e inmaduras.
Estamos en niveles distintos de crecer,
y eso no lo puedo forzar.

El cambio nace desde adentro,
no desde el amor que yo pueda dar.
Y aunque duele, debo aceptar,
que no puedo enseñarte a amar.

Caí por sus ojos sin querer,
una mirada única, diferente.
Cuando me miraba, el mundo se detenía,
y yo me derretía.

Mientras más lo veía, más caía,
pero quizás es mejor mantener distancia,
para no toparme con esos ojos
que aún me roban el aire.

Son las 4:44 de la mañana
y otra vez
me encuentro deseando
que estuvieras aquí conmigo.

El silencio duele,
las cobijas no abrigan igual,
y aunque trato de olvidar,
mi corazón aún te llama.

Me terminé de bañar.
Y cuando salí, vi la hora en mi celular…
Allí estaba tu nombre, entre mis notificaciones.
Otro nuevo mensaje tuyo.
Hace 12 minutos atrás.
Aun pasaron 4 horas sin responder tu mensaje anterior.

Las notificaciones tuyas siguen,
a veces las veo,
y sin darme cuenta…
ya pasó otra hora.

Aún no lo abro.
No sé si pueda.
Tu recuerdo, tu sombra,
aún se queda.

Seguir en contacto ya no tiene sentido,
porque tú no vas a cambiar.
Seguirás siendo el mismo,
pensando igual,
prometiendo cosas
que tus acciones no sabrán cumplir.

Y yo…
ya no puedo con eso.
Porque me ha dejado
con heridas
que ahora se llaman
desconfianza.

Abrí tu nuevo mensaje de ayer,
era una foto tuya,
te miré fijamente,
mi mente se imaginó a mí junto a ti.
Debo admitir que tomé una captura,
te veías tan guapo, como siempre.

Sé que viste la notificación de la captura, sin que yo te responda y
hace tres horas después me enviaste un nuevo mensaje,
mientras yo, en silencio, sentía una emoción grande,
diciéndome que no es la manera correcta para olvidarte.

Aún guardo esas fotos tuyas,
que no puedo borrar,
pero aún no he abierto tu otro nuevo mensaje,
porque no puedo soportar verte, porque sé que es una foto tuya.
Solo me haría extrañarte aún más.

No sé si lo haces a propósito,
pero espero que entiendas
que mi no responder
es lo mejor para mí,
por mi propio bienestar.

Te extraño,
y aunque me esfuerzo por seguir adelante,
las dudas me asaltan,
y en algún rincón de mi ser
aún guardo esperanza.
Pero sé que es mejor dejarlo ir,
porque no puedo seguir en un lugar
donde nunca sé si soy importante
o solo una casualidad.

Sí, veo tus mensajes,
no te estoy ignorando por maldad.
No te estoy haciendo ghosting.
Y no es que no me importes,
como si no hubieras significado nada.
Es parte de dejarte ir.

Me duele no responder,
porque aún te extraño,
porque soy humana
y claro que siento todo esto.

Pero extrañarte no significa
que deba volver a ti.
Sentir no es lo mismo que regresar.
Y ya no tiene sentido hablar,
porque contigo siento
que hablo con una pared,
con alguien que no entiende.

Y lo sé…
porque tus palabras favoritas son
“no sé” y “estoy confundido.”
No es ciencia espacial.
Sé que me oyes,
pero no me estás escuchando.
Porque si escucharas,
entenderías.

Ya no voy a explicarme más,
ni a buscarte,
ni a repetirme una vez más.
Estoy cansada de hablar
cuando tú no quieres entender.

Este silencio…
es mi manera de sanar.
Es parte de soltar,
de dejarte ir… de verdad.