Te extraño,
aun cuando sé que no debería.
Quisiera correr a tus brazos,
aunque sé que no me harías espacio.
Quisiera abrazarte,
oler tu olor único que aún vive en mi memoria,
darte besos de cinco estrellas,
como los que antes te regalaba
sin pedir nada a cambio,
solo que yo tocara tus labios.

Quisiera responder tus mensajes,
tus llamadas perdidas,
solo para contarte cómo me siento,
para decirte mi verdad,
porque mi corazón no sabe mentir,
porque aún quiere entender
lo que tú nunca supiste explicar.

Quisiera volver a tu burbuja,
ver tu cara de cerca,
perderme en tus ojos lindos
como antes,
como cuando aún creía
que tú también me veías con los mismos ojos.

Pero no puedo…
porque sé que si regreso, no vas a entender.
Sé que quizás ya me olvidaste,
que quizás ni te importaría.
Y lo sé porque me has dejado en visto
tantas veces,
cuando más necesitaba ser vista.

Tu silencio me grita verdades.
Cada vez que ignoraste mis sentimientos,
me enseñaste
que lo que yo sentía
no valía mucho para ti.

Y sí,
sí quiero responderte.
Sí quiero intentar,
sí quiero que funcione.
Pero ya lo he intentado.
Más de una vez.
Y todo sigue igual.

Siempre soy yo
la que siente más,
la que cuida más.
Y tú…
tú das lo mínimo.

Yo me preocupo por ti,
por lo que piensas,
por cómo estás.
Pero tú no haces lo mismo por mí.

Todo ha sido
una historia a medias.
Y yo ya no quiero seguir
siendo invisible
en algo que se supone
que era para dos.

I see his messages.
I see him reaching out again.
I’m tempted to fall back again.
And I miss him.
Even though I know I shouldn’t.
But this time…
It wasn’t hope.
It was a reminder.
A reminder that I need to let him go.
We’re stuck in a limbo that never changes.
He doesn’t care, not really.
And I shouldn’t either… even if part of me still does.
These feelings for him still linger
Soft, stubborn, and cruel.
But this distance… this silence…
It’s not punishment.
It’s healing.
It’s how I free myself.
No contact isn’t easy
But it’s the only thing that will finally let me breathe again.

El momento en que supe lo que sentía por ti,
no fue ruidoso, no fue repentino,
solo un gesto silencioso hacia los papelitos
que dejaste atrás.

Pequeños cuadros con tu letra apurada,
dejados sobre el mostrador,
pegados en monitores.
Usa esto si se te olvida, dijiste,
dimensiones anotadas para que yo recordara.

Pequeños cuadros de guía silenciosa
mientras yo aún aprendía el ritmo,
aún con algo de nervios.
Tus notas visibles,
justo cuando más las necesitaba.

No tenías que escribirlas,
pero lo hiciste.
Cada una fue un gesto pequeño
que solo yo noté.
De entre todas las personas,
me elegiste a mí para ayudar,
a tu manera callada.

Pero para mí, fueron todo.
Comencé a guardarlas
como cartas de amor disfrazadas
en tinta de oficina.

Recordatorios de que alguna vez
estuviste lo suficientemente cerca
como para dejar huellas.

Ya pasó un año.
El trabajo cambió.
Tú cambiaste.
Yo cambié.
Pero las notas…
todavía están guardadas
en mi caja de recuerdos.
Esquinas suaves por el tiempo,
la tinta desvaneciéndose,
pero no el sentimiento.

Tal vez las guardé
porque una parte de mí
todavía te guarda a ti.
Incluso en tus gestos más pequeños,
dejaste una marca.
Y nunca he sido buena
para soltar lo que alguna vez
se sintió real.

I kissed you when I shouldn’t have
I cared when I knew it’d just hurt back
I think of you more than I should
Still hoping one day you’d be good

I gave too many chances it’s true
Each one hoping you’d come through
But you deflect ignore and run
Especially when I’m not just fun

You go quiet when I get real
You don’t respond to how I feel
And I keep loving even still
Even though it breaks my will

You send a heart a hey a snap
But where were you when I felt trapped
When I sent that sad face you stayed cold
Like my emotions just got old

I’m always tempted to reply
Give it one more shot just one more try
But what’s the point you’ve shown your side
You push me out when I confide

What do I expect at this stage
From someone who keeps acting the same
If you could ignore me once you’ll do it again
And I’ll be left picking up pain

Different day same old game
Same silence same unanswered name
And yet my heart still feels the pull
Still hopes you’ll change still feels full

But deep down I know the truth I fear
When someone shows you believe it clear
If you wanted to you would’ve stayed
We wouldn’t be here love wouldn’t fade

Yes I miss you more than you know
But I’ve had enough it’s time to let go
I wanted forever but you only showed up
when you were bored
And that’s not love I can afford

So this is goodbye not with hate but with grace
I just need peace not this endless chase
I still care but I care for me more
You lost my heart I’m closing that door

I sent a sad face,
he sent nothing.
Eight hours of silence
and a filtered selfie
as if my feelings
were too inconvenient
to be acknowledged.

He didn’t ask what was wrong.
He never really did.
He liked the softness,
but never the substance.

He liked being wanted,
but never wanted to show up.
Not when I was vulnerable,
not when I was hurting,
not when I needed more
than a snap of his bed
or a half laugh in my face.

I gave chances in silence,
forgiveness without apology.
I held space where he gave absence.
And still, I stayed.
Until staying
started to hurt more
than the leaving ever could.

So I didn’t block him.
I didn’t scream.
I didn’t write a final message.
I just disappeared
the way he always did
when it was my turn to speak.

Let him wonder
why the snaps stopped.
Let him feel the stillness
he used to ignore.

Let him stare at the pending
and realize I’m not.
Not waiting.
Not hoping.
Not folding back into someone
who forgot how to hold me.

I may not have closure,
but I have clarity.

And if silence is the only language
he ever taught me,
then let him hear it
loud and clear.

La palabra te extraño no es suficiente para expresar la falta que me haces todos los días.

Te extraño,
y me da coraje admitirlo.
Porque sé que no lo mereces,
sé que no hiciste nada para quedarte.

Pero igual,
me haces falta a veces.
No por lo que fuiste,
sino por lo que yo imaginé contigo.

Me duelen tus silencios,
más que tus palabras.
Porque yo te hablé con el alma,
y tú solo mirabas la pantalla.

No debería pensarte,
pero lo hago.
No debería quererte,
pero hay días que todavía lo siento.

Y aquí estoy,
luchando conmigo misma
para no buscarte,
aunque el corazón me pida que sí.

Cuando estoy triste, ahí estás,
cuando lloro y tú me escuchas,
te levantas sin dudar
y te acercas, calladita.

Tu cabecita en mi pierna,
como diciendo, aqui estoy
no te mueves de mi lado,
mi pedacito de sol.

Estuviste en mis momentos
de estrés, de dolor, de escuela,
cuando el mundo me pesaba
y la vida dolía entera.

Me sigues a donde voy,
no obedeces a los demás,
solo a mí, porque tú sabes
lo que nadie más sabrá.

Eres un regalo puro,
mi consuelo, mi alegría,
Sybil, gracias por cuidarme
sin palabras, cada día.

Textos o no, te sigo extrañando.
Te sigo pensando. Cuando más te pienso, más me duele.
Y me ase triste.
Me hace llorar.

Llevo días extrañarte,
pensando en ti sin avisarte.
Y justo ayer entendí,
que tú también pensaste en mí.
Me lo dijiste por mensaje,
y aunque fue solo un detalle,
leer esas palabras de ti,
me hizo desear estar ahí.

Dos semanas sin hablar,
dejaste de buscar.
Te borré de todos lados,
aunque aún te tenía en mis pensamientos guardados.

Pensaba en ti todo el día,
me estarás extrañando todavía?
Anoche te volví a escribir,
algo del mundo, para prevenir.

Solo quería que estés bien,
aunque no sabía si responderías también.
Me hablaste sin dudar,
y empezamos a hablar.

Te dije que te extrañaba,
con nervios, sin saber si ibas a responder.
Y tú fuiste sincero también,
Yo también te extraño, lo dijiste bien.

Después de un año y unos meses de conocerte,
fue la primera vez que lograste abrirte.
La primera vez que dijiste lo que sentías,
sin bromas, sin ignorar y sin cambiar lo que decías.

No fue en persona, fue por mensaje,
pero igual sentí tu mensaje.

Sí, recibí tu solicitud.
Sí, la vi… sí, te veo.
Aunque duela esta distancia,
sé que es lo mejor,
para ti,
para mí,
para los dos.

Pero no puedo evitar pensar,
Porqué sigues buscándome?
Es que me extrañas?
Extrañas nuestra amistad?
Lo que nunca fuimos, pero casi?

¿Quieres disculparte
por cómo acabó todo aquella vez?
Porque, bebé,
yo no me fui sin razón.
Tu forma de quedarte en silencio
fue lo que me empujó.

O será que extrañas
la atención que te daba?
Me buscas solo para no soltarme
mientras decides qué quieres?

O tienes curiosidad
por la vida que llevo sin ti?
Vienes con intenciones limpias,
o solo por costumbre?

Quieres comenzar de nuevo,
o simplemente no sabes dejar ir?

El problema es que nunca lo sabré,
porque esto…
esto ya lo viví contigo.
Un ciclo sin final,
una historia que repites
sin aprender, sin crecer.

Y tu inmadurez
no te deja ver
que lo que se rompe con descuido,
no siempre vuelve a armarse bien.

No pasa un día sin pensarte,
aunque sé que no debo buscarte.
Es lo mejor, lo sé muy bien,
aunque el alma diga también.

Y si acaso todo cambia,
y el tiempo cura lo que daña?
Pero el corazón ya entendió,
que alejarme fue lo mejor, por yo.

Te recuerdo con ternura,
sin rencor, sin amargura.
Fuiste luz y también sombra,
un amor que ya no asombra.

Y aunque te lleve en mi ser,
sé que no debo volver.
Es por mí, por mi paz,
por lo que el alma abraza en paz.

Fui a un concierto,
pusieron canciones de amor
y también de desamor.
La cantante cantaba con todo,
contando su historia,
y yo… me identifiqué con ella.
Estaba pasándola bien,
pero pensando en ti.
Sintiendo cada palabra,
con ganas de llorar.
Y la canción decía;
Déjalo sentir,
para poder sanar,
y soltar.
Todo va a estar bien.

Y lo tomé
como una señal.

Ya sé que tal vez
no hay un tú y yo.
Por tus formas, por tu inmadurez,
porque estamos en etapas diferentes.
Yo no puedo hacerte crecer,
eso te toca a ti.
Y aunque me duela,
no puedo seguir forzando algo que no va.

Aún guardo tus fotos en mi celular,
a veces las miro sin pensar.
Recordando nuestros recuerdos en silencio,
extrañándote, aunque no debo.
Y cuando me hablas, me confundes,
porque siento que podría rendirme,
volver a ti, como si nada…
aunque sé que eso me haría daño.

Ya sé que quizá no habrá un nosotros,
por razones egoístas e inmaduras.
Estamos en niveles distintos de crecer,
y eso no lo puedo forzar.

El cambio nace desde adentro,
no desde el amor que yo pueda dar.
Y aunque duele, debo aceptar,
que no puedo enseñarte a amar.

Caí por sus ojos sin querer,
una mirada única, diferente.
Cuando me miraba, el mundo se detenía,
y yo me derretía.

Mientras más lo veía, más caía,
pero quizás es mejor mantener distancia,
para no toparme con esos ojos
que aún me roban el aire.

Son las 4:44 de la mañana
y otra vez
me encuentro deseando
que estuvieras aquí conmigo.

El silencio duele,
las cobijas no abrigan igual,
y aunque trato de olvidar,
mi corazón aún te llama.

Me terminé de bañar.
Y cuando salí, vi la hora en mi celular…
Allí estaba tu nombre, entre mis notificaciones.
Otro nuevo mensaje tuyo.
Hace 12 minutos atrás.
Aun pasaron 4 horas sin responder tu mensaje anterior.

Las notificaciones tuyas siguen,
a veces las veo,
y sin darme cuenta…
ya pasó otra hora.

Aún no lo abro.
No sé si pueda.
Tu recuerdo, tu sombra,
aún se queda.

Seguir en contacto ya no tiene sentido,
porque tú no vas a cambiar.
Seguirás siendo el mismo,
pensando igual,
prometiendo cosas
que tus acciones no sabrán cumplir.

Y yo…
ya no puedo con eso.
Porque me ha dejado
con heridas
que ahora se llaman
desconfianza.

Abrí tu nuevo mensaje de ayer,
era una foto tuya,
te miré fijamente,
mi mente se imaginó a mí junto a ti.
Debo admitir que tomé una captura,
te veías tan guapo, como siempre.

Sé que viste la notificación de la captura, sin que yo te responda y
hace tres horas después me enviaste un nuevo mensaje,
mientras yo, en silencio, sentía una emoción grande,
diciéndome que no es la manera correcta para olvidarte.

Aún guardo esas fotos tuyas,
que no puedo borrar,
pero aún no he abierto tu otro nuevo mensaje,
porque no puedo soportar verte, porque sé que es una foto tuya.
Solo me haría extrañarte aún más.

No sé si lo haces a propósito,
pero espero que entiendas
que mi no responder
es lo mejor para mí,
por mi propio bienestar.

Te extraño,
y aunque me esfuerzo por seguir adelante,
las dudas me asaltan,
y en algún rincón de mi ser
aún guardo esperanza.
Pero sé que es mejor dejarlo ir,
porque no puedo seguir en un lugar
donde nunca sé si soy importante
o solo una casualidad.

Sí, veo tus mensajes,
no te estoy ignorando por maldad.
No te estoy haciendo ghosting.
Y no es que no me importes,
como si no hubieras significado nada.
Es parte de dejarte ir.

Me duele no responder,
porque aún te extraño,
porque soy humana
y claro que siento todo esto.

Pero extrañarte no significa
que deba volver a ti.
Sentir no es lo mismo que regresar.
Y ya no tiene sentido hablar,
porque contigo siento
que hablo con una pared,
con alguien que no entiende.

Y lo sé…
porque tus palabras favoritas son
“no sé” y “estoy confundido.”
No es ciencia espacial.
Sé que me oyes,
pero no me estás escuchando.
Porque si escucharas,
entenderías.

Ya no voy a explicarme más,
ni a buscarte,
ni a repetirme una vez más.
Estoy cansada de hablar
cuando tú no quieres entender.

Este silencio…
es mi manera de sanar.
Es parte de soltar,
de dejarte ir… de verdad.

Me imaginé estar contigo,
ser tu novia, tu futura esposa,
tenerte cerca, tan cerca de mí,
los dos juntos, creciendo, soñando.
Siendo buenos el uno para el otro,
cuidando lo nuestro como un tesoro.

Me imaginé amarte con todo mi ser,
darte amor cuantas veces quisieras,
pero también darte cariño profundo,
ese que sana, ese que llena el alma.

Imaginé que seríamos imparables,
que la gente nos vería y diría;
“Ellos están hechos el uno para el otro.”
Nos apoyaban, nos miraban con admiración,
nos veíamos bien… tan bien juntos.

Tú también veías ese futuro?
O sólo era yo soñando con los ojos abiertos?

Yo te hubiera dado el mundo,
te hubiera apoyado en todo,
en cada juego de fútbol,
ahí, en primera fila,
aplaudiendo tus triunfos,
abrazando tus derrotas,
porque sé cuánto das en la cancha.

Te hubiera masajeado los pies,
tu espalda cansada después de un partido,
porque, amor, tú mereces ese tipo de cuidado.

Te hubiera amado tan bien,
escuchado, comprendido,
hecho tus comidas favoritas,
mandado almuerzos caseros al trabajo,
sido ese apoyo incondicional,
esa paz en medio de tus días pesados.

Hubiera respetado a tu familia,
te hubiera respetado a ti,
hubiera sido esa chica que no se encuentra fácil.

Pero tú no lo viste.
Y es triste que no pudiste ver más allá.

Porque ahora sé que el amor que tengo,
ese amor que estaba listo para ti,
se lo daré a alguien más.
Alguien que sí quiera recibirlo.
Alguien que sí sabrá valorarlo.

Y tú… tú nunca sabrás lo que es ser amado por mí.

Me besaste con pasión.
Me acercaste sin dudar, sin prisa.
Tus ojos fijos en los míos,
lentamente, luego más fuerte.
Susurraste mi nombre,
mis piernas rodearon tu cuerpo,
nuestros labios unidos en un solo suspiro.
Te supliqué más, más duro, más profundo.
Conocías cada rincón de mi alma y cuerpo,
y te di todo mi ser.
Se sintió tan intenso…
tan real…
hasta que desperté,
y solo fue un sueño.

Te di un espacio en mi vida, sin pedirte mucho, solo sinceridad.
Tu con palabras suaves y promesas falsas.
Decías que no estabas listo,
que querías esperar…
pero no con ella, verdad?

Fuiste tú quien pospuso el momento,
quien me pidió paciencia y espacio,
quien tocó mi piel y después se alejó,
como si todo lo que sentíamos no significaba nada.
Y yo te creí.
Te respeté.

Mientras tú,
en diciembre,
decidiste darle lo que me negaste.
Te gustaba más?  La conocías mejor?
Sentiste con ella lo que decías querer construir conmigo?

Me lastimaste sin decirlo directamente.
Y aun así,
seguías apareciendo en mis notificaciones,
con snaps vacíos que no dicen nada,
solo te aseguras de que todavía estoy.

Pero ya no quiero estar.
No soy fácil.
No soy una opción a conveniencia.
No me dejo pisotear,
y aunque me duela,
voy a sacarte de mis redes,
de mis pensamientos,
de mi corazón.

Porque aunque me gustabas,
aunque aún me dueles,
no merezco esta confusión disfrazada de cariño.
No merezco un casi,
ni tus excusas recicladas.
Yo merezco un todo.

Y si alguna vez te preguntas por qué desaparecí,
acuérdate del silencio que me diste en Navidad,
de lo que hiciste con ella,
de cómo tus actos siempre contradijeron tus palabras.

No te odio,
pero ya no más.

Así que, aunque te extraño,
aunque todavía pienso en ti, te dejo ir.
Porque la distancia es paz.
Y la paz es lo que elijo.
Aunque duela un poco.
Aunque duela mucho.

I gave you my time, my thoughts, my care,
But you left me hanging, like I wasn’t there.
I tried to be patient, waited for you to see,
But I was always left with silence in between.

I reached out, I asked, I did my part,
But you never replied, and it broke my heart.
You were glued to your phone, always online,
Yet I was the one left waiting, every time.

Maybe you don’t see, maybe you don’t know,
The hurt in my chest every time you let go.
I’m tired of the games, tired of the lies,
Tired of waiting for something that never tries.

So now, I’ll step back, no more chasing you,
If you miss me, you’ll know what you put me through.
I won’t explain, I won’t make you see,
Because you should have known what you meant to me.